很久很久之前，有位朋友跟我说过这么一件神奇的事情。她说她很需要自己的男朋友，但是她并不爱他。在他面前，她似乎就变成了一个小孩子，可以为所欲为，有的时候她自己都觉得对男朋友实在有些不公平，但她又没有力量离开他。

　　后来她还是鼓起了勇气，离开了这个她不爱的男人。这个对她百依百顺，体贴入微的男孩，最后也没有“赢得”她的爱。

　　然后我又听到了另一个故事。这次是一个男孩。男孩遇到了女孩，从此为她付出所有：工资卡上缴，每天如父亲般的关怀，在一起5年，却在结婚前被女孩分手，她只说了一句：可是我不爱你啊！他们分手之后，女孩仍旧会打电话给他，跟他分享让自己痛苦的家庭关系，而他也继续在她的生活中承担着这份“聆听者”的角色。

　　在听到这些故事的时候，我总是在想：到底什么是爱呢？爱跟需要之间的关系又是什么呢？

　　不知道你是否爱上过一个仅仅是“需要”你但却不爱你的人，或者你是否仅仅是因为“需要”一个人而进入一段亲密关系？今天想邀请你探讨：为什么你总爱上一个需要你但不爱你的人呢？

　　到底什么是爱？

　　亲爱的你，我想先问你一个人类永恒的困惑：到底什么是爱？

　　我想跟你坦白的是，研究了它这么多年，我仍旧觉得所知甚少。我甚至觉得自己看的书越多，经历和聆听的故事越多，越觉得“爱”远比我们想象的复杂。

　　亚伯拉罕·马斯洛(AbrahamMaslow），就是那个非常有名的提出需求层次理论，还说你的最高需求是自我实现的心理学家，曾说：“当人的基本需要得到满足之后，就会产生被尊重的需要，被爱的需要。”

　　精神分析学派创始人西格蒙德·弗洛伊德（SigmundFreud）曾说：“人们爱上的是与他们相似的人，或是他们曾经是的那种人，或是他们想要成为的人。”

　　家庭治疗先驱维吉尼亚·萨提亚（VirginiaSatir）说：“爱你而不用抓住你，欣赏你而不用评判你，和你齐参与而不强求你，离开你亦无须言歉疚，帮助你而没有半点看低你，那么我们俩的相处就是真诚的，并且能彼此滋养。”

　　提出爱情三角理论（激情，亲密和承诺）的心理学家罗伯特·斯腾伯格（RobertJ.Sternberg）说：“爱情是什么？是我们之间心灵互相契合，互相归属的亲密，是我们之间浪漫吸引，渴望结合的激情，是我们彼此对亲密关系的持久承诺。”

　　纳撒尼尔·布兰登（NathanielBranden）在［罗曼蒂克心理学］（Thepsychologyofromanticlove）一书中说：“我爱你，因为在你眼中，我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉，我们之间存在着一种共享的生命感。在爱你当中，我遇到了自己。”

　　研究积极情绪的心理学家，芭芭拉·弗雷德里克森（BarbaraFredrickson）在她的书［Love2.0］把爱情定义为一种积极情绪，她管它叫做积极共鸣（positivityresonance），在这种共鸣下，我们在生物化学水平和行为上跟对方同频，共享积极情绪并且产生了为对方好的动机。

　　宗教存在主义哲学家马丁·布伯（MartinBuber）在他的那本著名的［我与你］中提出，只有当“我”全然地转向“你”时，爱才可能产生。

　　人本主义哲学家和精神分析心理学家，艾瑞克·弗洛姆（ErichFromm）在他的著作［爱的艺术］中说：“我一直相信，真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因此而充满快乐。”

　　他继续说到：“不成熟的，幼稚的爱是：‘我爱你，因为我需要你。’而成熟的爱是：‘我需要你，因为我爱你。’”

　　每个角度都对，但没有一个角度可以完整准确地描述爱。

　　如果我们超越时空的障碍，把这些心理学家和哲学家聚集到一起，估计他们会因此不同的爱情观而争执起来，然后随着讨论的深入又达成了某种共识（智者们总是可以达成共识），可是这些共识会是什么呢？我并没有答案。

　　但有一点是肯定的，他们一定会赞同，很多东西都不是爱。因为爱，正如［少有人走的路］的作者M·斯科特·派克说的，需要我们有成熟的心智，自我完善的意愿，自我觉察和反思的能力，甚至是罗洛·梅（RolloMay）提到的意志力。

　　“我需要你，但我不爱你”

　　很多东西伪装成爱的模样，没错，我们会感到怦然心动，心跳加速，掌心冒汗，多巴胺分泌也更多了。没错，很多时候我们会说：我动心了！可是那份心动，最后到底是什么呢？也许我们并不知道。

　　当我们还是婴儿的时候，我们需要妈妈，但是婴儿们爱他们的妈妈吗？我无法回答，但有一点是肯定的，正如不是所有的家长都真正爱孩子一样，不是所有的孩子都爱着他们的父母。爱和需要，好像并不能心安理得的划上等号。

　　这就是为什么弗洛姆会提到所谓的“幼稚的爱”。当一个人根本还没有爱的能力时，他可以很需要一个人，但是他无法给予这个人他的爱。

　　说到这里我突然想到一个特别有名的，叫做［爱心树］（Thegivingtree）的绘本。在这个绘本里，有一个树爱着一个男孩，它不停地给予男孩，从它的树荫，到它的果实，到树枝树叶和树干，直到它什么都给不了了，只剩下一个木桩。

　　据说这个绘本当时就引起了很大的争议：人们在思考，这颗树对男孩的感情是爱吗？男孩对树又是什么感情呢？男孩说他也爱着这颗树，但是他却一味只知道索取，这难道真的是爱吗？

　　很坦诚地说，在很多年里，我对于父母的感情都是“我需要你，但我不爱你”，因为那个时候我根本还没学会什么是爱。

　　直到现在，我自己爱的功课也还刚刚启程，但我终于可以放心的说：“我需要你，因为我爱你”了。因为在他们最需要我的时候，在他们最脆弱的时候，我愿意在那里，不离不弃。更因为在某个瞬间（虽然还不够多），我们被彼此理解和看到，被珍惜和欣赏，然后在对方的眼睛里看到了自己。

　　我的好多来访者都会告诉我他们“缺爱”。他们在一段亲密关系中，是为了“得到爱”。这也是为什么他们会选择一个“对我好的人”，并且把这一条作为选择伴侣的最重要指标。我当然不是说这有什么不好，我们自然是要选用温柔和爱对待自己的人。

　　可是你会渐渐发现，因为“对我好”而产生的感情，更像是一个嗷嗷待哺的婴儿对待母亲的态度：因为你对我好，所以我喜欢你。当然也许对方也很享受对自己爱的人的付出，可是这份爱的条件永远是付出，一旦付出停止了，或者不那么令人满意了，这个付出的对象，就“不爱你了”。

　　我们每个人都渴望被需要，都希望自己是有价值的，能够帮助到别人的，尤其是我们爱的人。可是我们只是为了满足对方的需要而存在着，却忘记自己的需要和感受，这份付出就根本无法持久。一份没有爱的相互流动的关系里，它的生命力早晚会枯竭。

　　海的女儿的故事

　　我想你一定读过安徒生的悲剧童话［海的女儿］（我还是打算很啰嗦的讲个梗概）。

　　故事里年满15岁的小美人鱼看到了船上一位英俊的王子并且被他吸引了。海上无情的暴风雨把船打翻了，小美人鱼把王子救上了岸。王子昏迷不醒，于是小美人鱼轻轻吻了王子的额头，躲在了大石头背后，等待好心人来救王子。（其实我比较郁闷的是：为啥不直接来个人工呼吸？）

　　终于，一位年轻女子来到了海边，发现了王子。剧情的发展你懂的，王子就在这个时候醒了，看到了这位姑娘，并且爱上了她。小美人鱼找巫师变成了人类，忍受着巨大的疼痛希望跟王子在一起。

　　巫师说如果王子不跟他结婚，她就会变成泡沫，除非她杀了他。小美人鱼自然是不会杀了王子的，所以王子跟另一位姑娘结婚的那天，她就变成了炮灰，哦，不是，我说错了，是泡沫。

　　我为什么要讲这样一个故事给你呢？

　　因为这就是我自己的故事，我刚刚结束的8个月的，海的女儿的故事。

　　大概是在今年2月份的时候，一个很偶然的原因，我开始跟他聊天。我们是网友，因为都给一个网站写稿相识。很神奇的是，我们第一次比较走心的对话，就聊到了半夜3点。

　　当时他告诉我，虽然他跟前任分手了一年，却还始终没有走出来。而我也告诉他，我曾经喜欢很久的那位大学同学最后发现他是gay的故事。

　　我想那也许就是一个信号和邀请，从此，我变成了“拯救”他的小美人鱼。

　　他说无法原谅自己当初跟前任分手的理由，我就帮助他理解自己，不断不断地更加理解自己。

　　他问我是否应该跟前任复合，虽然很难过，但是我仍旧鼓励着他去真实地表达自己。于是他写信给前任说要复合，却被快要结婚的前任拒绝了。

　　这时候他才真正从心理上开始承认自己这段关系的丧失，于是我又写了一系列关于丧失的文章，希望能够帮助到他（也许也是在帮我自己离开）。

　　关于他的人生，在我们相识相知的8个月里，能做的努力，我都做了。

　　终于在9月末的时候，他写了一篇文章，说是对过去这段关系的告别。

　　最后特别有趣的是，十一假期，他来北京看我，我们坐在北大的未名湖畔，他告诉我，他就在最近这一个多星期的时间里，喜欢上了一个来撩他的女生。

　　我苦笑：原来那个把自己喜欢的人救上来，他醒来时却爱上了别人的，海的女儿的故事，不就是在说我吗？

　　这些天我都在问自己：这段已经死去的关系，到底想教会我什么？如果这是我人生的必修课，我又学到了什么？

　　我突然发现自己曾经喜欢过的男孩，都有一个共同特点：他们身上带着些许忧郁和寂寞，好像很需要我的帮助。而我渐渐也开始明白，那个内心还不够坚定地相信自己值得被爱的姑娘，带着她与生俱来的助人特质，希望通过帮助喜欢的人而得到自己的价值。

　　可是她忘了，她不用那么努力地，通过帮助到别人而证明自己值得被爱。她忘了她“值得被爱”这件事情本身，不需要任何证明。所以她根本不必找一个“需要”她帮助的人来证明什么，那个带着心智成熟后的爱来到她生命中的人，自然会因为爱她而需要她，而不是因为需要她而爱她。

　　如果你总是爱上一个需要你却不爱你的人

　　当然了，现在我也更加理解自己为什么会选择咨询师作为自己的职业。因为除了喜欢人，对人有无限的好奇之外，我的灵魂深处，就是有着强烈的助人愿望。

　　这是一种熟悉的感受，一种我从小就习得的，跟异性交往的方式。可是被需要，很多时候，真的并不是爱。

　　我用了很多年才学会去爱我的妈妈，而不是仅仅只是需要她。爱本身是一种能力。

　　我也用了很多年学着爱自己，深深地，温柔地，觉察，拥抱和理解自己，而不再把自己当成是达成任何他人期待的工具。

　　我最后给他写了一封信，告诉他：“我累了。”

　　对，亲爱的你，这句“我累了”，我从20岁整整学习了10年，才会说。

　　从前在爱情里，我更多地在想着如何帮助他，如何让他从自己的阴霾中走出来，如何让他更快乐一些。我是那么的投入，却忘了自己。回过头来才发现，原来我真的好辛苦，好疲惫。

　　我们并不是不可以在爱情里为对方付出真心，在痛苦的时候陪伴，在迷惘的时候一起探索，或者在焦虑的时候安慰和聆听。这些都是那么的珍贵。

　　可是，我们也要问问自己：如果对方仅仅是需要我们，那是爱吗？我们一直在扮演着家长的角色，难道我们自己不需要偶尔做回一个孩子，被人好好地疼爱吗？难道我们真的不会累吗？

　　对，承认自己很累，这是我对自己全然坦诚的第一步。真正的爱，会赋予一个人生命力和创造力，而不是汲取一个人的能量和生命力。

　　而那种需要被人“需要”的感受，我也终于明白，并不一定必须找一个需要我帮助的人才能实现。不是只有落水的王子才可爱，那个好好地健康地站在我身旁的，用满是爱意的眼神凝望着我的王子，才是更适合我的人。