多数时候，我们哄骗孩子是为了让生活更容易一些。当时间紧迫，道理讲不通，强行控制会使事态变得更糟的时候，哄骗的确能够快速见效。
但是，这么多年了过去了，没想到哄骗孩子还是这几个老套路！
套路一：唤起孩子内心的恐惧
你再不睡觉，大灰狼就要来把你叼走了！
你再哭，让警察叔叔来把你抓走！
别吃糖，吃了牙齿会长虫子！
你再不走，妈妈就走了不要你了！
你妈妈不要你了，你跟我过吧！
……
单论短时效果的话，这些话的确是最快见效的。
父母的谎言，再怎么充满漏洞，孩子都会相信，妈妈会真的把自己送给别人，警察真的会来把自己抓走，大灰狼真的会吃不爱睡觉的人……通常说完之后，孩子便老老实实乖乖地听话了。
但是，孩子的内心的第一感受是恐惧，恐惧会破坏孩子的安全感，而出于恐惧导致的听话就像犯人脚上的镣铐，拴住了孩子的心，最后，留下不可磨灭的心灵创伤。
小的时候，我老是不好好吃饭。有次吃饭的时候，门外过一陌生人，爸爸出去看了看，我好奇跟着去了。妈妈看到我捧着个碗走来走去，就说：他专门抓不好好吃饭的小孩子，我跟他讲好了，他晚上就来抓你。
正巧这个时候，那个人冲我笑了一下。我当时就吓哭了，拼命喊：不要抓我，不要抓我。我是真的怕了，一想起那个笑，我就感到浑身发抖，每天都在战战兢兢中度过，走在街上，如果有人冲我笑，我就会躲，生怕被抓走。晚上我也不敢关灯睡觉，不断安慰自己：“我有好好吃饭的，不会被抓走的，不会的。”
那年我八岁，现在我一提起这件事，父母都当是笑话听。他们不知道，我始终记得那个场景，记得那种惶惶不可终日的感觉，直到现在我睡觉的时候依旧需要一点亮光才能睡得踏实。
这种唤起孩子内心恐惧的谎言，对孩子的伤害极大，不管是自己还是旁人，都需要尽最大努力避免。
套路二：不顾客观事实
这几年这种套路听得相对少一点。毕竟，现在的孩子不像当年的我们那么好骗了！
前段时间，就看到了网友哭诉被孩子碾压的场景：
带着四岁的娃去打针，哄着他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“爸爸，我是小，又不傻。”
哄小女儿：“不能撕手上的创可贴，不然伤口里的怪兽会跑出来。”就这样她给我讲了一下午：“我们人类居住的地球上没有怪兽，妈妈你不能相信动画片……”
无论是真也好，还是段子也罢，事实就是，很多陈年老瞎话，真的不适合现在这个时代了啊。
当这种谎言被拆穿的时候，家长除了尴尬，还有可能被怒气冲昏头脑的孩子，吓一大跳。
有一次，老同学一家来我家做客，聊天到晚上9点多。她家儿子嚷着要回去，因为想再坐一会儿，他们俩竟然口吻一致地对孩子说：“你看错时间了，现在才8点多。”这话一下子激起儿子的愤怒，他开始不顾一切地跟在座的所有大人顶嘴……
很多家长其实是怕自己解释不清楚，孩子理解接受不了现实的情况，所以才不得不采用了欺骗的方法。但是，将爸爸妈妈为什么要这么做阐述给孩子听，正是尊重理解他的表现，他现在可能不会完全理解这些，可总有一天，他会明白的，不理解所带来的壁垒，远比接受真正的事实对孩子影响更坏。
比如，在他痛苦的时候，不要欺骗他痛苦是不存在的，不妨就大大方方告诉他：痛苦这是无法避免的，但我会始终在你身边，陪着你，你永远不会孤独。
套路三：随意出口的承诺
可能很多人都遇到过这件事：有个小学生，成绩很好，父母为了鼓励他，就说：你如果再考一次全班第一，就给你买个手机。小学生各种发奋努力，期末成绩一出，果然是全班第一。
回家一报喜，父母却反悔了：手机会影响孩子视力，而且会让他分心。
从吃饭穿衣到学习考试，家长总是会随口给孩子许诺，然而常常带时间了找个理由搪塞过去，这让孩子困惑而又失落。
你都不对孩子守信，还指望孩子对他人守信么？如果他总是被骗，以后他也会去骗别人，这将是一个糟糕的循环。
父母骗孩子，都说是为孩子好，其实哪有受益的人呢？一次两次有效，三次四次呢？你会信任那些骗过你的人么？既然你不能，那孩子，凭什么信老是骗他的你呢？
因为知道了太多的谎言和欺骗，孩子可能再也不会相信父母了，于是他们用激怒你们来证明你们错了，这就是一部分叛逆孩子的想法。
孩子是可以批评的，孩子是可以责怪的，但孩子是不可以欺骗的。“诺不轻许，则我不负人”曾子杀猪的故事还记得么？你不能指望欺骗的树上能结出忠诚的果实。
如果希望孩子会长成一个有自信有尊严能负责的人，就要把他当做那样的人去看。足够尊重他们；以身作则教他们；在重大的事情与原则问题上，别欺骗孩子；答应的事情，就要做到。
这种方法可能不会那么快速地解决面临的问题，但你会发现这样的方式会有更长久的效果。
柚宝传授的新套路
当然柚宝也要在这里负责任地提醒大家：它区别于上述任何一种，与其说是“骗”，不如说是一种另辟蹊径的方法。这种方法，偶尔的应急可以，千万千万不要成为教育的常态。
首先，你要能满足三个条件
█对孩子够了解：你得保证，你说的善意的谎言，孩子看不穿。简单来说，“骗”孩子也得适合他的年龄和发展阶段。
█对你说的每一句话负责：哄骗也得找些能够实现的谎言，说出去的每一句话都可能成为呈堂证供啊，“骗”也要考虑善后的事情啊。
█孩子对你足够信任：这就要看你平时积累啦，如果你以前就常常骗他，那就慢慢从头积累吧！平日里很多很多次的不哄不骗，才能让孩子去相信你偶尔的谎言。
其次，你要发挥三寸不烂之舌？
当你真的决定要“骗”孩子的时候，请先回顾一下上面三个条件。
接下来，你需要知道，人类进化过程中的动物本能，会让孩子对人类的情绪和情感有很高的辨识能力，所以，请先平复好你的情绪再开口。（同时，也是让孩子平复一下情绪）
最后，就该和小朋友斗智斗勇了，具体怎么说，你可以告诉他，你想做什么，你希望他做什么，最后他能得到什么，请一定记得原则，把孩子当做成人来对话。
