现在看电视的群体已经不是年轻的一代了，更多的是爸爸妈妈爷爷奶奶那一辈。
节目的播出引起了很大的争议，收视率非常高。通过这档节目，我看到了真实的中国家庭父母和孩子的写照。
就该节目，我问了身边大概8位年轻的未婚适龄女性：“你会上这个节目吗？”
有两位女性的回答非常极端。
其中一位说：“不会。连相亲都要带父母的男人，我绝对不会嫁，哪怕他的条件再好，除非是王思聪。”
另一位说，“会。我能理解父母着急的心情，毕竟可怜天下父母心嘛。”
其他的女性朋友态度比较温和，可能会，也可能不会。考虑到男的不太成熟，恋爱明明是自己的事情，为什么父母要介入进来？
我做的这个调查结果肯定不代表普通大众的想法，不过，从这可以看出，女性对这类相亲形式还是比较排斥的。
无论是相亲节目，还是大城市的父母拿着各自儿女的资料去相亲角相亲，我都看到了父母对子女婚姻的焦虑。
父母的焦虑包含了这几类内容：
第一，对孩子择偶方面的能力没有足够的信任。
孩子多少岁之前能不能找到配偶？找到的配偶适不适合过日子？将来的婚姻状况如何？等等，以上这些，做父母的都为孩子操心。
父母担心孩子不愿意进入婚姻、或选择的对象不适合现在的家庭，不知道以后会不会引发一系列的婆媳矛盾。
对父母来说，他们内心中总有一个声音在告诉他们：“孩子不懂事，选择对象的时候经验不足，需要做父母的多用点心。”
父母为孩子找对象，更多的是依赖自己的社会经验去找。不管是门当户对，还是怎样，最起码不能让自己的孩子在未来的婚姻生活中受气。
第二，在中国家庭中，父母和孩子之间缺少边界。
没有边界的关系是这样的：你的事是我的事，我的事是你的事。
有边界的关系会这样想：这是孩子自己的事，让他们自己决定吧。
我遇到过一对父母，他们说：“孩子现在不结婚生子，等我们老了，谁养？孩子成了家，我们才放心。”
所以，后来出现了一些词“中国式逼婚”、“中国式生娃”，特点是，父母把孩子的事情当成了自己的事情，并给孩子施加压力。
其实，儿女结婚生子的事，父母这边也有压力。
这种压力来自于三方面。
第一方面，是来自于社会的压力
别人家的孩子都结婚了，我家孩子没结婚。
别人家的孩子生小孩了，我家的孩子没有。
对此，父母感到缺乏归属感，也是一种从众心理的表现。
第二方面，是父母认为孩子婚姻方面的责任来自于他们。
了解到很多的父母普遍存在这样的认知：
孩子结婚了，我们才能安心；孩子没结婚，就是做父母的责任。至于结婚后的日子过的如何，跟我们没太大关系。
实际上，父母没有承认孩子的独立性，不愿意跟孩子划清一个比较好的边界，可能内心中，对孩子的一切都很依赖。
很多父母会说这样的话：
在爸妈眼里，孩子永远是孩子。既然是孩子，就不能不管你们。
换言之，孩子的很多事情无法自己做决定。
第三方面，是中国的家庭注重归属感。
每年的春运大迁徙，不管平时你在哪里，过春节时都要回家。
中国人很注重归属感。
归属感的背后是什么？
绝大部分是我们的文化：父母老了，需要依赖子女生存，因此，父母和孩子之间必须紧密的联系在一起。
依赖的方式是：用自己的意志来统一血亲中所有人的意志。
在这样的文化氛围中，个体想要有一些特立独行的想法和行为，则会被大多数人否定和评价。
例如，儿女不想这么早结婚，父母说，“你翅膀硬了，想飞了？你们现在年龄小，不懂事！不听老人言，吃亏在眼前。”
在这种情况下，任何人想要有独立，自主的想法时，内心都会产生深深的愧疚感。
提倡孝顺的民族文化，能让家庭中的所有成员很好地回归整个家庭或家族。
但这里也充斥着一个悖论——
一方面，在全民意识觉醒的时代，作为父母的我们更愿意培养出一个具有自主能力、未来有实力在社会上立足的精英。
希望孩子将来有自己的一番事业，拥有一段值得享受的美好人生。
另一方面，父母在无意识中又特别害怕孩子独立后离开，越走越远。
为了防止孩子远离，父母不允许孩子有独立的意识。
朋友武志红的书籍《巨婴国》刚刚出版，他阐述的很多观点，我非常认同：99%的中国人是巨婴。
巨婴现象是如何形成的？
这跟家庭中的“关系纠缠”是有联系的。
父母不愿意放手让孩子去独立成长，尤其是妈妈。
女性对于自己的价值认同相对来说比较低，需要通过付出来获得自我价值的肯定，也就是被别人需要。
“如果别人不需要我，我付出的价值就没有了。”
因此，她们容易对自我的价值产生强烈的否定和焦虑感。
有一位妈妈，他的孩子有很大的问题，经常性地被老师投诉。
孩子上一年级了，仍不能管理好自己。所以，老师要求妈妈中午把孩子接回去，下午再送过来。而且，孩子在学校里总是做一些搞怪的事情，非常顽皮，顽皮到很多人都害怕他，远离他。
妈妈没办法，只好放弃工作去照顾孩子。对此，她很烦恼，但又觉得每天这样的生活蛮充实的。
早上送过去，中午接回来，下午又送过去，晚上又接回来，每天忙得一塌糊涂，忙乱中她也有理由责怪家里人。
她觉得自己对孩子特别重要。
我问过她，“如果孩子变好了，不需要你了，你会怎样？对你来说，孩子意味着什么？”
她哭着问我，“是不是我觉得自己没价值，带孩子变成了我实现价值的唯一方式。为了孩子将来好，我不应该带他太多，可是，这样的话，我又回到了没有价值的恐慌中。”
其实，她根本就没想过孩子会好。
当时，我告诉她，“你是一位有觉察力的妈妈。”
孩子所有的一切都由爸妈帮忙完成，慢慢地，孩子没有自理能力，十分依赖爸妈的照顾。妈妈也可以通过照顾孩子来获得自己的价值感。
在母子关系中，很多中国的女性喜欢讲究付出的概念。
付出代表对别人的照顾，在照顾中实现自我价值。
而如果付出没被别人承认，就会引起一种非常强烈的愤怒。
这也给孩子在成长过程中带来了很多的自我怀疑，这种自我怀疑亦是一种内心的冲突：“我是享受被人照顾还是自给自足？”
选择了享受别人的照顾，意味着将受控于对方。
中国式相亲，引起很多孩子的内心冲突。
例如，自主和服从的冲突。
适龄青年被父母逼婚，父母觉得：
介绍给你的都是靠谱的，可以步入婚姻的，你去了解一下凭啥不愿意？
父母的意思是，就像你在外面认识一位陌生的朋友一样，只是平台不同罢了。
但孩子就是很排斥去见相亲对象，原因在哪里？
因为他觉得自己是被逼的，是被父母安排好的。
人天生有一种抗拒感，这段关系里就有自主和服从的冲突。
就像那句话说的：“哪里有压迫，哪里就有反抗。”
马上快过春节了，有些青年人怕被逼婚，不敢回家。即使回家了，也不愿意待在家里，常往外跑，害怕父母安排相亲。
我认识的一个女孩子，每次看到妈妈的电话都会吐槽：“天呐，又来了。”有时，她甚至不愿意接妈妈的电话。
她在抗拒被父母逼婚这件事。
在父母逼孩子相亲的状态里，间接地否定了孩子自主的权利，类似特别无奈的服从的感觉。
如果孩子能带父母去相亲或在父母的安排下非常愿意去相亲，只有两种可能性。
第一种可能性，孩子对父母非常认同，他们相处的很融洽，彼此尊重，是合作的关系。
第二种可能性，孩子一直在扮演乖巧和听话的角色。
乖巧听话的孩子也许要依赖父母给予他一些资源，不管他是自愿的还是无奈的，听话的孩子没有完成自主的过程。
前面调查的那些女性，其中有些女孩子说：
天哪，一群巨婴，在那边吧唧吧唧地说话。这样的男人，我绝对不嫁。这样的家庭，我是没办法进入的，因为他们之间的关系太紧密了，我似乎变成了一个外人，一个被边缘化的人。这样的家庭，我为什么要进入呢？
自主和服从的冲突，在孩子3岁的时候就可以解决了。
比如，孩子学习穿鞋，慢吞吞地。
有些妈妈一边责怪孩子，一边自己动手帮孩子穿上。妈妈没办法等待孩子慢慢把鞋穿好。
在这过程中，孩子特别委屈，他想自己动手做一些事情，但被妈妈替代了。
妈妈是孩子特别重要的人，他没办法脱离妈妈完全自主，因此，他只能服从。
这样的情形延续到孩子成年。
有些人成长到三四十岁还在想着改变妈妈，争取自己自主的权利。
中国家庭还有一种现象：父母和孩子是主奴的关系。
这种关系更多的是：父母没给到孩子成长的空间。
我们说，主子要负担奴才的一切，奴才要服务于组织。就像我能控制你的生活，你所有的一切都在我的掌控中。
父母在这种关系里就不需要担心和害怕了，因为你所有的东西都必须听我的，如果不听，你试试看......
有些孩子在成长的过程中经常被爸妈这样威胁：
你不听我的试试看！我不要你了，我要惩罚你，你不是好孩子。
还有的妈妈用装病的方式来逼迫孩子就范：
我为你付出这么多，我现在的身体这么糟糕，你若还不听话，简直就是世界上最糟糕的人。
这会激发孩子对妈妈的愧疚感，完成主奴之间的操纵关系。
关系的背后，还是妈妈不愿意分离，因为她太需要这个孩子了。
纠缠的母子关系，二元矛盾的状态，延续到成年。
很多男性对女性的态度是一方面想亲近，另一方面却压抑了很多的愤怒。
所以，当这类男生，尤其是自认为优秀的男性，在建立恋爱关系或步入婚姻挑选女性的时候，有种翻身做主人、选妃的感觉。
特别是名牌大学毕业的乖巧男性，自我优越感非常强。
从本质上看，妈宝男骨子里是一个歧视女性的人。
节目的男嘉宾在相亲的时候，无法真正按照自己的感受去挑选，于是，只能恢复到以前按照门当户对，看外在条件的方式去配对。
因为当他们真正去体会情感和感受的时候，体验到的是一种无能为力的东西。
这档节目引起的争议性很大，主要在于大家在节目中看到了自己身上的某些东西。
当然，也有吃瓜群众，可能带着娱乐的心态来看待节目。
我认为，节目可能恰恰不是娱乐的状态，会给电视机前的中老年人带来很多影响。这种影响包括，他们更坚定了要影响子女婚姻的愿望，认为自己的这种想法和愿意是合理的。
通常，我们去阐释观点时，在意的往往是那些能让我们自己的观点立足的人事物。
中国的家庭非常讲道理，但我们又隐约能感觉到，他们是为了自己考虑，打着“为我付出，为我好”的幌子罢了。
难怪那么多的女性，不愿意选择这样的相亲方式或进入这样的婚姻状态里。
